Gemaild naar Ethias

Beste mensen van Ethias,

Als jullie een trendy webreclame maken in flash en die laten publiceren bij MSN België, dan getuigt dat uiteraard van een scherpe handelsgeest. Duizenden jonge mensen zullen de boodschap te zien krijgen. Proficiat.

Het is echter aan te raden om het Franse woord "ballon", als het de bedoeling is dat die een "ruit" kan breken, niet met "ballon" te vertalen, maar met "bal". Een "ballon" is, voor het geval dat de lezer van deze reactie niet van thuis uit Nederlands spreekt, in het Nederlands enkel de benaming voor zo'n vederlicht ding dat men wel eens met helium vult, teneinde het aan een touwtje met zich mee te dragen. Al sla je er nog zo hard op als je kan, dan nog is dat ding al haast in stilstand voor het de ruit raakt, en zelfs met enige snelheid valt de impact van zo'n zacht, semigewichtloos voorwerp te verwaarlozen. Mensen die niet van nature op zoek gaan naar de oorzaak van onlogische situaties snappen bijgevolg wellicht geen bal van jullie reclame.

Geen dank, een kleine overschrijving op 001-3545714-52 zal volstaan.

Met vriendelijke groeten,
Herr Geist.

Oproep aan onze lezers.

Jongens en meisjes, en eunuchen, eventueel, willen jullie eens allemaal een herinnering in jullie gsm programmeren voor 26 maart 2007? De tekst is: "wie won vandaag precies een jaar geleden humo's rock rally?"

Als jullie op dat moment binnen de halve minuut op de naam kunnen komen, dan trakteer ik jullie op geschilde smarties.

Op mijn verlangslijstje...

Osama Helpt Leuvense Daklozen

Wie mij kent, beste lezers, weet dat ik ronduit geniaal ben, en wordt zometeen in die overtuiging gesterkt. Wie mij niet kent zal dra weten dat ik geniaal ben, en zo ik niet plotsklaps beslis mijn ware identiteit te onthullen zullen zij mij voor eeuwig slechts kennen als een vormeloze, onbepaalde en verhulde kern van genialiteit. Luister!

Hedenavond bracht mijn onwaarschijnlijke genialiteit mij er toe, in samenspraak met mijn onberispelijk lichamelijk zelfbewustzijn, om gezond te eten. De kast, die met haar inhoud al mijn talenten weerspiegelt, bood mij terstond een blik kervelsoep van een halve liter aan. In een nanoseconde rekende ik uit dat dat twee kopjes zouden worden, na enig uitkoken. Perfect gepast voor een stevig avondmaal dus. Eilaas, eilaas: na het openen bleek de soep te bestaan uit een halfvaste substantie, een pasta waar blijkens de handleiding nog een vol blik water aan diende te worden toegevoegd. Zodoende was ondergetekende opgezadeld met een liter soep, die naar de smaak te oordelen echter - een geluk bij een ongeluk - zeer gezond moet zijn geweest. Er zaten alvast geen smaakstoffen in, of er moet een ongelooflijke prutser die dingen hebben afgewogen. Een liter soep, hoe gezond ook, is echter te veel. Logisch redeneerwerk wees uit dat, aangezien dit ongemak onmogelijk door een gebrek aan intelligentie van mijnentwege kan zijn veroorzaakt, ik slachtoffer was geworden van de kervelsoepfundamentalisten, een terreurorganisatie gesponsord door Osama Bin Laden (wie anders), met als enige doel de westerse mens uit te roeien door middel van overdoses kervelsoep.

Nu hoor ik jullie denken, beste lezers, dat we verloren zijn. "Niemand kan toch op tegen kervelsoepfundamentalisten?" hoor ik jullie grijze celletjes elkaar opstoken. Er is echter geen reden tot paniek. Genialiteit, zeker de mijne, bestaat er namelijk in voor dergelijke schijnbaar uitzichtloze situaties een simpele oplossing te bedenken. En - je raadt het - dat heb ik zopas klaargespeeld. Als wij, als gegoede burgers, na een dergelijke laffe aanval van Osama's discipelen, van de nood nu eens een deugd zouden maken? Jawel, beste lezers: we dwarsbomen de soeprabauwen in hun verderfelijke opzet, en wel door onze overtollige kervelzooi aan de daklozen te schenken. "Ho maar, wie zegt dat hier een dakloze passeert voor die soep bedorven is?", hoor ik de snuggerste onder jullie opperen. Wel, daar zit het geniale: aanschouw het ontstaan van de áctieve daklozenhulp. We wachten niet tot de daklozen bij ons langskomen, we wachten niet passief tot ze met een gestrekte hand en bedelende blik voor onze deur staan, neen! We gaan naar ze toe! Dus neem die pan, en bel aan bij de dichtsbijzijnde dakloze en help twee problemen tegelijk de wereld uit!

Complimenten hoeven niet, dankuzeer, uw verwondering en de zichtbare verbeteringen in onze maatschappij zijn mij zoals steeds meer dan genoeg.

Groeten,
Prof. Doc. Ir. E.H. Herr Geist Von Kloppkens (Linksbak)